Легенда Хвостатых

Объявление

Naruto:troubled time

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Легенда Хвостатых » Юмор » юмор и другие анегдоты (не по Наруто и вообще не по аниме)


юмор и другие анегдоты (не по Наруто и вообще не по аниме)

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

-Свет мой зеркальце…
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) …всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас….
- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.»
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю… Не-зем-на-я!

0

2

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАффская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жЫвотное в Бабруйск учить албанский!

дальшеканнибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" 666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

0

3

Утро, Ноги, Тапки, Кран,
Завтрак, Деньги, Класть, Карман,
Ноги, Дверь, Гулять, С Утра,
Пиво, Водка, Два, Ведра,
Шум, Башка, Упасть, Лежать,
Ноги, Руки, Дом, Кровать,
Плохо, Ночь, Темно, Дурман,
Утро, Ноги, Тапки, Кран.....

0

4

Выпет - может выйдет толк.
только это не к добру,
Был волчонок - станет волк,
может даже кенгуру.
Так уж вышло, не крестись,
когти? золотом?! КАВАЙ!
Бал котёнок - станет рысь,
Может даже попугай!

0

5

Правила поведения в лаборатории

--------------------------------------------------------------------------------

- Если Вы откупорили что-либо - закупорьте.
- Если в руках у Вас жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу.
- Если включили - выключите.
- Если открыли - закройте.
- Если разобрали - соберите.
- Если Вы не можете собрать - позовите на помощь умельца.
- Если разобрали не Вы, не вздумайте собирать.
- Если Вы одолжили что-либо - верните.
- Если Вы ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ЧЕМ-ЛИБО - ДЕРЖИТЕ В ЧИСТОТЕ И ПОРЯДКЕ.
- Если Вы привели что-либо в беспорядок - восстановите СТАТУС-КВО.
- Если Вы сдвинули что-либо - верните на место.
- Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому, попросите разрешения.
- Если Вы не знаете, как это действует, ради Бога, не трогайте.
- Если Вас это не касается - не вмешивайтесь.
- Если не знаете, как это делается - сразу спросите.
- Если не можете что-либо понять - почешите в затылке.
- Если все же не понимаете, то и не пытайтесь.
- Если Вы горите на работе, постарайтесь, чтобы от Вас ничего не загорелось.
- Если у Вас что-либо взорвалось, проверьте: ОСТАЛИСЬ ЛИ ВЫ ЖИВЫ!

- Если ВЫ НЕ УСВОИЛИ ЭТИХ ПРАВИЛ, НЕ ВХОДИТЕ В ЛАБОРAТОРИЮ!

Автор неизвестен.
Если он Вам известен,
немедленно сообщите.

0

6

Расшифровка некоторых военных названий оружия.

Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган»)
Автопокрышка — телеграфный комплекс П-115
Азарт — лопата пехотная из броневой стали
Айболит — бронированная медицинская машина для ВДВ
Аргумент — дубинка ПУС-1
Атака — 55 литровый рюкзак

Бабочка — фугасная противопехотная мина ПФМ-1
Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071
Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э
Басня — КУВ 9К116-3 (9М117; ЗУБК10-3) для БМП-3
Бахча — Боевая машина десанта БМД-3
Бахча-У — Боевая машина десанта БМД-4
Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д
Беглянка — БРЭМ-Л на базе БМП-3

Берлога — машина радиационной и химической разведки на базе Т-72
Бесстрашие — лазерный имитатор стрельбы 9Ф824 для стрелкового оружия
Бородач — ручной огнемет МРО-А
Бра — аппаратура громкоговорящей и телефонной связи 15Э487
Будка — БМД-2
Буйность — бронетранспортер БТР-80А
Букет — наручники конвойные на 5 человек
Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1

Вездесущий — двухзвеньевые тягачи семейства ДТ-10ПМ, ДТ-30ПМ
Веник — авиационная система постановки активных помех
Виварий — АСУ бригады реактивной артиллерии (РСЗО «Смерч») 1К123
Визит — бронежилет
Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
Ворчун — самолетная станция спутниковой связи
Восторг — авиатранспортабельная дорожно-землеройная машина АДЗМ

Газетчик — станция защиты РЛС от противорадиолокационных ракет (34Я6)

Данко — разведывательный комплекс
Дебаркадер — аварийная переносная станция спутниковой связи для ВМФ
Диагноз — тяжелая ТРС станция Р-410М
Дятел — авиационный маркерный радиоприемник МРП-48

Журналист — средство защиты РЛС от противорадиолокационных ракет

Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219

Казбек — кресло для десантирования личного состава в БМД
Карантин — 300-мм реактивный снаряд с объёмно-детонирующей ГЧ (РСЗО «Смерч»)
Клещ — противотанковая мина
Конотоп — танковый тренажер
Корчага — полевая опреснительная станция
Кушетка — КШМ Р-149 на базе БТР-80

Линейка — подвижной радиовысотомер ПРВ-17 (1РЛ141)
Лохматка — маскировочный костюм лохматого типа

Материк — авиационная станция слепой посадки
Медвежонок — авиационный домкрат

Надежда — 125-мм БПС 3БМ22(23)
Натурщик — авиационный разведывательный комплекс
Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров
Немезида — разгрузочная система М-3

Обжимка — САУ на базе БМД-3
Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)
Ортопед — прибор поиска неконтактных взрывных устройств

Пермячка — противоосколочный бронежилет 6Б21
Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Полуфинал — неконтактный взрыватель 9Э343
Попрыгунья — подскакивающий осколочный боевой элемент 9Н235 для кассетных боевых частей
Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р»)
Приз — ручной огнемет РПО-2 (Шмель-М)
Прикол — наручники со стационарным креплением
Пузырь — новая армейская фляжка

Ракушка — БТР на базе БМД-3
Резюме — тандемн. кумулятивный выстрел ПГ-7ВР (7П28) к РПГ-7
Реликвия — ночной бинокль БН-2

Саван — танковая СУО (Украина-Франция)
Свиристелка — САУ 2С9-1
Синяя птица — серия колёсных вездеходов ЗиЛ
Скальп — ядерная авиасбрасываемая глубинная бомба СК-1 (5Ф48)
Созидание — гранатомет
Стукалка — аварийная ГАС МГС-29
Суперкопье — авиационная бортовая РЛС
Сюрприз — дубинка ПУС-3 (телескопическая и раскладная)

Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс
Травматизм — медицинская машина для ВДВ БММ-1Д
Тулумбас — НАР С-13 (с проникающей БЧ)

Утро — тренажёр

Фантасмагория — авиационная станция целеуказания

Этнография — авиационная станция целеуказания на Су-24М

0

7

Студенческий этикет:

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

0

8

Про студентов.
______________________________________

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам ...

МОЛИТВА СТУДЕНТА:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой
И от лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб мне плохо стало.
Дай мне выспаться сладко
В моей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил я, а остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... Аминь.

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ?" - отвечают "Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

0

9

Ну самые смешные коты!

Прикольный ролик   http://gorodok.tv/images/news/video_214_v1.jpg

Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.
Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг.  И началось...

0


Вы здесь » Легенда Хвостатых » Юмор » юмор и другие анегдоты (не по Наруто и вообще не по аниме)